昨天无聊中刷我的博客备份，没想到网易也不靠谱，Lofter上的图片都访问不到了，悲哀。然后看到我在2004年写的小品剧本，那时候年会每个部门都有表演节目，这个就是我的作品，而且也表演了，可惜没有录像存档。节日期间，大家娱乐一下。



出场人物（共13人）

钟如花

王小万

陈经理

路人甲

路人乙

广告人甲

广告人乙

广告人丙

保安甲

保安乙

小鸟甲

小鸟乙

小度机器人


话说在战国时代的齐国无盐邑，也就是今天的山东东平县，出产过一位面目狰狞、惨绝人寰的极品丑女，她就是被后人评为中国古代四大丑女之一的钟离春，虽然长的丑，但她才华出众，素有大志，后来莫名其妙混成了齐宣王的王后，被传为史上的一段佳话。


在21世纪的今天，又一位无敌丑女在山东横空出世，她姓钟，名如花，大家都叫她如花姑娘，这位如花姑娘的人生是否也会那么幸运，甚至充满种种爆~~~炸性的奇迹呢？Look……


第一幕


两个人从台上缓步侧身跑过，一个高胖（小鸟甲），一个瘦小（小鸟乙），背后分别贴一张纸：“我是鸟”和“我也是鸟”，双手做飞翔状。慢跑到台中央突然后面那个鸟停住了。

小鸟甲（回过头）：怎么不飞了？

小鸟乙（面对着一个方向痛苦万分并呕吐）：“太丑了，我受不了，我死啦！”随后倒在地上。

小鸟甲（镇定的）：“呸~真是太年轻，没见过世面！”然后继续飞走。


钟如花从刚才观望的那个方向出场，四下观望然后轻叹一声，说：“生命真是好好脆弱哦（嗲声），看看这枯萎的花草，看看这死掉的小鸟，真是让人好好伤感哦（嗲声）。”

小鸟乙举纸条：“鬼魂：受不了啦！”随后退下。


两路人从一边走过，看到钟如花。

路人甲：鬼啊！~~~ （捂眼睛，并跳到路人乙身后）

路人乙（壮胆，一手叉腰，一手直指）：呔！何方妖怪，快快报上名来！

钟如花（四下张望）：恩？光天化日的哪里有妖怪啊？在21世纪你们还相信有鬼啊？

路人乙（小心翼翼的走近）：啊，原来是如花姑娘啊！吓死我了（拍拍胸脯），虽然说长的丑不是你的罪过，但是你跑出来吓人就是罪不可赦了，就算吓不到人，吓到花花草草和小朋友也是不应该的，对吧？

路人甲：就是就是，简直是污染环境（摇头），简直没有一丁点（手指比划）环保意识！

钟如花（委屈的）：难道我真的很丑吗？（转过脸来对着观众，小指伸入鼻孔）

路人乙：天那！难道这还不叫丑吗？（指钟如花脸）如果不是我们两人心理素质过硬，不被你吓死也恶心死了！你简直就是猪八戒他大妈的化身啊！（比划指点）你拿镜子看看你的脸、眼睛、鼻子、最过分的是你居然还长着粗犷的腿毛……（转过身呕吐）

钟如花（低头看腿）：难道说，我这二十多年来一直在犯罪？我不信。

路人甲：你还好意思说，给你接生的大夫就是被活活吓死的！求求你还是去死了算了，不要在为害人类（拱手），涂炭生灵了，谢谢 谢谢

钟如花：那不行，我作为一个女人，我也有自己的人生梦想，我希望出现一个白马王子，既帅气，又有钱，我们组成一个完美的家庭，卿卿我我，甜甜蜜蜜（眼神迷离的畅想），生一个白白胖胖的孩子……（唱）：喔!你的甜蜜打动了我的心（两路人又呕吐不止）

路人乙（义愤填膺）：拜托不要说笑了！狗看到你都会吐啊！这世间的男人就算死光了也不会要你的！帅气又有钱的男人遍地都是（路人甲摆姿势，被路人乙推开），脑袋秀豆了才会要你呢！

路人甲（附和）：就是就是！

钟如花：我不信，你说一个看看？

路人乙：看看就给你个最好看的！山东第一富豪兼帅哥、王师傅方便面集团董事长，并荣获2005卫生文明小标兵的王小万！你行吗？

钟如花（眼睛发光）：这世间还真有这么一个完美的男人？有钱、又帅，讲文明，还有吃不完的方便面，哦~~~~（嗲声）我这就去嫁给他！

路人乙：哇，她疯了啊，快走快走~~~（拉路人甲退下）

钟如花（追）：别急着走啊，你们得告诉我他的电话号码，他有没有QQ啊？

三人退下。


第二幕


刚才幸存的小鸟甲再次从台的另一端缓慢飞过，背后的纸改为“我也是鸟（坚强的鸟）”，飞的正爽的时候，从另一边走上来一个人，做端枪姿势：“扑起叩！~”（枪声）鸟应声倒地，举纸条：“鬼魂：倒霉的鸟”然后退下。


王小万：郁闷阿郁闷！做人难，做一个帅气有钱还有事业的男人更难！连打打鸟都得挤时间。

陈经理：王董~~~

王小万：你这么气喘吁吁的干什么，让人给煮了？

陈经理（摆手）：no，no……

王小万：尿急？

陈经理（摆手）：no，no……

王小万：便秘？

陈经理（摆手）：no，no……

王小万：哦？你终于康复了！（握手）

陈经理（甩开手）：咳，不是不是，分公司今天开张，急着叫你过去剪彩呢！

王小万：这点小事，你陈经理做主就行了！

陈经理：这件小事我倒是可以做主，但有件大事我就不能定夺了。上个月我们悬赏10万元征集广告创意，结果已经出来了，但对方要求100万才肯转让创意，或者……

王小万：这种小事……（突然醒悟）100万？他饿疯了吧？还或者什么？

陈经理：或者一分不要还以身相许给你！

王小万（吸一口气，惊讶）：哎？居然还有这样的事？有意思……（搓手）

陈经理：要不，我们先看看那个广告吧。

王小万：恩，走，回公司！


两人在台上转，到办公室。


陈经理：我已经把广告录下来了，请看电视！

陈经理按播放按钮，两人面对台内。


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一女人站于台上，另一男人（扮演小孩）跑过来。

男人拉着自己衣服困惑的问：“妈妈，妈妈，为什么我的衣服这么白？”

妈妈扭头看着男孩，气愤的说：“靠，新买的衣服能不白吗？”

妈妈把男孩拉过来，揪住猛打：“气死我了，让你tmd老弄脏衣服！”

打完以后，两人面向观众（做手势）：“黑猫洗衣粉，不洗不干净！”

两人姿势冻结。


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陈经理：错了错了，不是这个。（再按播放按钮）

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男人（扮演小孩）天真的说：“妈妈，妈妈，我们班的同学都说新盖中盖好喝！”

妈妈感慨万分的看着小男孩：“哦……（微微点头）原来你们班的同学都缺钙啊！”

男人：恩，爷爷呢？

两人看另一个方向。

另一男人走出来，做穿衣服姿势：这人上了年纪，不光腰酸背疼腿抽筋，走路没劲，出虚汗，连放屁都带颤音。这是病，得补钙。

换好衣服后男人继续走：自从服用了六厂的盖中盖，我腰不酸了背不疼了，走路跟跑似的，放屁都放的特响。

男人走到两人身边说：这盖中盖，补钙效果真不错，建议老家伙和小家伙们都试试。

三人面向观众（做手势）：盖中盖，不盖白不盖！

三人姿势冻结。


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陈经理（抹汗）：又错了，这个广告是给我留的，怎么播出来了呢。最后一个肯定错不了，看！（再按播放按钮）


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男人：小红的生日就要到了，我该送给她什么礼物，并向她表达我的爱慕之情呢？

旁边的男人说：看过周星驰的《食神》吗？什么才是这世界上最珍贵和最好吃的东西？

男人若有所悟：哦，我明白了……

男人走到女人身边：小红，喜欢花吗？

女人摇头。

男人：巧克力呢？

女人还是摇头。

男人从身后拿出一样东西：那这个呢？

女人一看，惊喜万分，紧紧的拉着男人的手，害羞的说：我终于等到你的表白了！

三人走上前，面向观众（做手势）：王师傅方便面，泡的就是你！


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王小万（拍掌）：果然精彩绝伦，果然荡气回肠！就算100万买这个创意也值了，不过……我对那个神奇女子更有兴趣，陈经理，约她明天就来公司见面！

陈经理：这个……这个倒没问题，只是到时候你可别后悔

王小万（纳闷）：后悔什么呢？难道会被她吃了不成？嘿嘿，那我更要见识见识喽！

陈经理：等你明天见到她就知道了（笑），走，我们吃方便面去！

两人下。


第三幕


两保安上。

保安甲：这年头混口饭吃真难啊！你知道不，前天牛师傅火腿肠集团被抢劫了，一个保安被搞成重伤，牙都被打掉了，你说有多危险！

保安乙：是啊，好象被打掉了两颗牙（下意识捂一下嘴）。如今的歹徒可太凶狠了，把他们总经理裤兜里的卫生纸都抢了，就差抢内裤了。

保安甲（下意识摸自己裤子）：不用这么夸张吧……希望他们不会对我们的方便面有兴趣……

保安乙：希望吧……谁？！（紧张）谁在哪儿？


钟如花上。

保安甲：抢匪来啦！~（抱住保安乙）

钟如花（气愤）：你们两个看清楚了，是我如花姑娘~！我是来见你们王小万董事长的！

保安乙：大胆匪徒，还想骗我们？（手指指如花的脸）把你的面具摘下来！

钟如花（纳闷）：面具？没有啊！（用手摸脸）

两保安：啊？原来你这张脸不是面具！（转身呕吐）

钟如花：切！又是两个以貌取人的俗人！（欲走到台中）

保安乙（拦住钟如花）：不准进！为了保护公司员工的人身安全，为了尽到一个优秀保安的职责，（慷慨激昂状）就算你吓死我我也不会退步的！

钟如花：是吗？（对保安乙做了一个鬼脸）

保安乙呕吐倒地，保安甲上前搀扶照顾。

保安甲（跪地双手抱拳）：女侠！~~~女侠饶命！请你脸下留情，我这么年轻，我不想死……你进去吧！最里面那个房间就是王董事长的办公室。


钟如花推门进。

陈经理：如花姑娘，来来来！我是公司的陈经理，已经等候你多时了。请稍等，王董事长拉完肚子就回来。

钟如花：您认识我？

陈经理：是啊是啊，山东第一才女如花姑娘谁人不知谁人不晓呢？

陈经理（背过身抚胸低语）：要不是事先看过这个怪物的照片，非得给她吓出心脏病不可。

钟如花：终于碰到您这么一个有文化有修养，并且欣赏我内涵的人了！谢谢！

陈经理：客气客气，如花姑娘设计的广告真是够创意够深刻，看来也没少吃过我们公司的方便面吧！

钟如花：没错，各种口味的我都吃过。

陈经理：不知道如花姑娘比较喜爱哪一种口味的呢？红烧牛肉？

钟如花：爱！

陈经理：葱香牛肉？

钟如花：……

陈经理：美味海鲜？

钟如花：……

陈经理：西红柿鸡蛋？

钟如花：……

陈经理：怎么不说话啦？

钟如花（唱）：爱就一个字，我只说一次……

陈经理（竖起拇指）：果然是个有性格的女子！


王小万推门而入。

王小万（自语）：这个莫非就是如花姑娘？从背后看，身材还算不错嘛！

王小万凑近上下左右打量，逐渐转过来看到了如花的脸。

王小万&钟如花：哎~~~呀！

王小万吓的一屁股坐到地上，钟如花用手按住胸口。

王小万：你、你、你是何方妖怪？！

陈经理（拉起王小万）：她就是你希望见到的如花姑娘啊！

王小万：哎呦我的妈呀，如花姑娘果然是个极品！长相如此具有穿透力，令我防不胜防阿（轻微呕吐）陈经理，那个什么破创意我们不要了，快让她走人，我不想双目失明！

钟如花：你嘲笑我的长相也就算了，但请你不要侮辱我的智慧！

王小万（嘲笑）：你一个丑女也讲智慧？就算有智慧，也是残疾智慧！

钟如花（愤怒的指着王小万）：你！

王小万：拜托！请不要把脸对着我！保安！~~~保安！~~~


两保安推门进来。

王小万（指着钟如花）：送客！

两保安各伸一只手按住如花准备拽出门，另一只手按着嘴巴呕吐，如花挣扎。

陈经理：且慢！王董，不用这样吧，如果说，这位姑娘真的是一个能够帮你成就一番事业的奇女子，就算长的丑，也可以丑到无以复加，丑的理直气壮啊！

王小万：你开什么外星玩笑？！每天对着这张丑脸我不出三个月就得吐死，让我娶她，那简直就是天鹅想吃癞蛤蟆肉——更不可能！

陈经理（把王小万拉到一旁私语）：你知不知道，有个神秘人说过：“美女是不能娶回家做老婆的，你把她放出去，风险是高的，每天是名枪易躲，暗箭难防，走在街上挨板砖，所以娶到美女的男人一般都是寿命比较短的。”

王小万：那也不能给我个丑到极至的吧！

陈经理：长的丑没关系，可以整容的嘛！现在医学这么昌明，把她整成章子怡都没问题。

王小万：真的？

陈经理：当然是真的！就连你的梦中情人河利秀，都是整出来的！

王小万：这也行？我喜欢！（上下打量着钟如花）哇！~好兴奋啊！（对陈经理小声说）那还不快给我个台阶下！

陈经理：恩，恩！那个……你们俩！放开如花姑娘！

两保安放开如花，退后几步站立。

陈经理：如花姑娘，你口口声声说你有智慧，有什么证据吗？

钟如花：当然有了！我耗费20几年的青春，做出的一个惊天地，泣鬼神的创世纪发明！

王小万，陈经理：哇哦？

钟如花：那就是——寰宇无敌惊天霹雳百度智能语音移动PC机器人！请出场！


百度机器人侧步（象螃蟹那样）出场。

陈经理：怎么它横着走的？

钟如花：废话，移动PC嘛！

百度机器人立定（摆手）：hi，我是寰宇无敌惊天霹雳百度智能语音移动PC机器人1号，我叫小度！

王小万：他的名字还真饶口啊！这就是你的发明？他能干什么？

钟如花：理论上说，他简直就是无所不能，这个机器人在百度搜索引擎核心技术的基础上，还增加了无线传输、语音交流、智能分析、物理移动等等系列功能，你问他任何问题他都可以告诉你，对把，小度？

小度：没错！有问题，百度一下！

王小万：哦，好象还真那么回事似的，这个什么度，你知道聪明的王小万智商是多少吗？

小度：象这种无聊的问题我不屑回答，但可以告诉你，凡是这么问问题的人智商都不高于80，也就是中等偏弱智水平。

王小万（抹汗）：真没面子……

陈经理：问点有水平的……

王小万：咳，刚才是跟你开玩笑的，这机器人真没幽默感。现在正式问你，你对我了解多少呢？

小度：接收指令！查询“王小万 个人资料”

小度开始用双手在脑门上划圈（一休那样），嘴里模糊不清的说些机器指令，几秒钟后，小度一拍肚皮，转了个圈：搜索完毕！

小度：王小万，男，29岁，未婚，双鱼座，身高176cm，体重72.4kg，山东万方私立高校毕业，20岁接掌王师傅方便面集团止今，优点是聪明活跃、积极上进，缺点是独立专断、过于自我，另外在23岁时发过阑尾炎，25岁时出资50万支援希望小学，26岁并购……（继续低语）

王小万（惊讶的张大嘴）：啊？他怎么知道这么多？

钟如花：这就是我的发明！现在知道我的智慧了吧！

陈经理：如花姑娘果然厉害！

钟如花：没什么，如今已经是信息时代，对信息的掌握是最重要的，是企业能否成功发展的关键。历史上有位名人曾经说过：“我们若能更妥善地搜寻资料，实在已经改变世界。”

王小万：改变世界？没那么夸张吧！刚才你说的那些小道消息到处都能找的到，我再问你一个问题，如果你这个小度还能答的出我才相信你！

陈经理：恩，问个难度高的！

王小万：嘿嘿，这个我就不相信他还蒙的上。小度，你说说看方便面行业的信息都有什么？

小度：接收指令！查询“方便面 行业信息”

小度开始用双手在脑门上划圈（一休那样），嘴里模糊不清的说些机器指令，几秒钟后，小度一拍肚皮，转了个圈：搜索完毕！

小度：在中国，方便面每年的市场空间在400亿袋左右，食用方便面的男性略多于女性，年轻人多于年老者，每人平均月消费量为8.2袋。方便面的最佳广告投放媒体依次为电视、报纸、杂志和广播。目前市场上方便面品牌已多达上百个，但真正成规模、有优势的依然是”康师傅”和“统一”等少数品牌。现如今，除了“统一”尚能对“康师傅”构成威胁外，其余品牌在全国范围内都不能对其构成威胁。因加工技术的限制，内地的方便面必须经过烹煮才能有弹性，同时，消费者为了改善口味，在烹煮的过程中，常添加各种配料，使这种产品同一般的挂面几乎无异……（继续低语）

王小万、陈经理完全听呆了。

王小万（一拍大腿）：神！简直太神了！（指着小度）他真的是什么都知道啊！

钟如花：当然了！早就告诉过你了嘛！保安过来配合一下。

两保安走过来

钟如花、小度、两保安（摆造型）：我用百度，无所不能！

王小万（纳闷）：怎么你们两个也知道啊？

两保安（换个造型，回答）：我用百度，无所不能！

王小万（对着如花）：哦，我明白了！这可真是天上掉下个花妹妹，哈哈，看来我今年要行大运、发大财了！

钟如花：不光是你行大运，今天所有在场的人都会行大运，发大财！

王小万：为什么呢？

钟如花：你真笨啊，还不明白？

王小万：哦！~~~我知道！

众人：我用百度，无所不能！祝大家鸡年如意，好运连连！